greatziggurat: (lost)
Как это глупо - до сих пор ждать чуда.
Вся жизнь проходит в ожидании чуда, а чудес на свете не бывает (це)
По-моему, я все-таки сошла с ума.

Я в кои-то веки не могу самостоятельно убить часть себя. Почему? Ведь я это уже делала раньше.. А если и лекарствами не убьется, что тогда??



Don't kill me
greatziggurat: (_ziggurat_3)
Надо прекратить думать и начать работать. Не получается. Блин. Блин. Блин.
и взгляд, затянутый в водоворот
зрачка, захлебываясь и кружась,
ко дну навстречу гибели идет..

Пустота. В глубине сознания ползает что-то темное. Я опять зачем-то встала на ступеньку ближе к людям. Поставив под сомнение необходимость в чем-то одном, по цепной реакции начинаешь сомневаться и во всем остальном. Вообще в смысле.
Ничто человеческое мне не нужно. (це)
Горе - от ума. Все правильно.
greatziggurat: (_ziggurat_3)
Кого надо винить в том, что мы стали механическими животными? Только себя. Мы становились ими сознательно, твердо веря в то, что так будет лучше.
У меня есть память об ощущении, которое я зову "игла в груди". Ощущение сжатого, концентрированного счастья, выходящего откуда-то из солнечного сплетения. Его уже не было - хе - с начала лета 2003-го. Именно 2003-го. Страшный год. Почему-то последнее время я постоянно вспоминаю о делах того далекого лета.
Вопрос только в том, стало ли лучше. Риторический.
greatziggurat: (lost)
Снова понедельник.. Интересно, с какой скоростью пролетит эта неделя. Одинаковые дни.. Все одинаковое. И все идет на мимо. И сколько еще пройдет так - уставившись хмурым взглядом исподлобья на монитор, в ожидании выходных, которые все равно не принесут ничего нового.. Вроде бы - вот оно, вот же пятница, ура! А зачем нужна она, эта Великая Пятница? Выходные - это страшная иллюзия. Потому что становится еще более пусто. Если бы не было этих пяти дней до пятницы.. тогда бы вообще ничего не было. А тут хоть какая-то нужность.. заинтересованность, участие в чем-то. Не хватает мне чего-то в этой жизни. И кого-то.
Горы.. Дааа, быстрее бы горы..
greatziggurat: (lost)
И не буду я ниоткуда вылазить и выползать. Буду сидеть на попе ровно за шкафом и плодить дурацкие поцты. Поле "мемо" все стерпит, да?
Старое доброе Поле Экспериментов. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус..

Тонешь, тонешь, не потонешь.. ты сломаешься однажды..
greatziggurat: (lost)
Вот иногда странно так бывает и страшно - остановиться и сделать мгновенный слепок себя. В глубину. В конкретный момент времени.
Я ничего не хочу. Вообще. Ни одной мысли и ни одного желания. Я тут пишу, что страшно, но на самом деле пофигу. На автопилоте тыкаю в клаву, звонят, вопросы, письма.. Зачем это все надо? Наверно, зачем-то надо. Но не сейчас.
greatziggurat: (Default)
Вот в такие моменты, наверно, люди и режут вены, глотают таблетки, прыгают с крыши и делают всякие другие плохо обоснованные поступки. Почему делают - потому что по-другому нельзя. В этот конкретный момент. Как в тот оранжевый день, когда Дев встретил меня на улице с пустыми глазами. Когда все есть, но никого нет. Плохо и пусто.
posted by icq2service
greatziggurat: (Default)
Обнаружила у себя опухший лимфоузел.. И вместо того, чтобы спокойно спать и долечивать гриппер, сижу здесь..
Интересно, как бы было, если бы на свете существовал идеальный эмбрион, содержащий в себе днк абсолютно всех живых существ. И в зависимоси от того, где он находится и что с ним происходит, из него бы могло развиться любое из них.. Так вот, я - это идеальный эмбрион. Дайте мне точку опоры и я переверну. Пусть не мир, но хотя бы очередную страницу жизни. Своей или чьей-то - не важно. Лучик доброго ультрафиолета - я буду прохладной тенью в жаркой пустыне. Выстрел неожиданного равнодушия - меня просто не будет.. А все потому, что слишком много от мозгов. Но ничего не изменить (не изменить??). Наверно. Словом и правда можно убить. По крайней мере, убить всякое желание что-то строить, куда-то стремиться. Снова загон? Похоже, что так. Но зачем? Вечный вопрос - зачем.
И действительно, опасная штука. Почему-то я это давно уже знаю.
Такое чувство, как будто меня щелкнули по носу. Не больно, но концептуально.
Хорошо быть деревом на вольном ветру.. Самодостаточным, со взглядом вовнутрь, собранным пазлом.. как, оказывается, трудно бывает сказать что-то словами. Жаль, нельзя послать мысли во вложении..
Вот и разница между идеалом и абсолютом. Идеал - это константа. Абсолют - функция многих переменных. Идеал можно представить, Абсолют можно найти. Так же, как у любой функции можно найти экстремум, если это не тупая прямая. Выходит, что Идеал - это тупая прямая. Да. Он не меняется и ни от чего не зависит.
Нашла бумажку с рабочим телефоном Виктора. Он сказал - позвони, если будет совсем хреново. Он сказал, что пристрелит того, кто сделает мне больно. Мне совсем хреново. Пристрели меня, пожалуйста. Хех. Ведь знаю, что не буду звонить. Неслучайная случайная встреча. Минус десять лет - и я бы действительно подумала. Чтобы держать этот руль, нужны очень сильные руки. Резкость и непокобелимость суждений. Гни свою линию, или тебя согнут другие. Это оболочка. Скафандр для работы в агрессивной среде. А внутри сижу я! Я! Я! Я! Я задолбалась вертеть этот долбанный руль! Но просто взять и бросить тоже не могу. Слишком много было положено на него. Или загнусь, или одно из двух. Рабочая тетка, классический экземпляр. И правда, как порой охота бросить все и уйти по росе босиком. Как ценны люди, случайные, малознакомые, но которые видят сквозь стекло скафандра.. Я не идеал. И уж точно не эталон. И ярлык "лучший" тяжелее штанги. Потому что он обязывает постоянно рвать задницу, чтобы продолжать его носить. И он придавливает всем своим весом, когда роняешь его.
Да, опасно. Опасно, когда бессмысленно. А этого я не знаю. Я потеряна в пустоте.
greatziggurat: (lost)
Как давно я уже не слушала Джимми.. Из телефона - не считается.. Его голос.. как в те странные дни. Хочется бесконечно долго лететь с небоскреба, проваливаться в асфальт, толпу людей, деревья, машины.. Я везде. Я - мир. Давай, детка, зажги мой огонь! Мы ведь еще повеселимся напоследок, правда? Где-то в глубине головы рассыпаются ледяные искорки.. Алиса уходит из Зазеркалья.. Бывает, знаете ли, вот так - никак.. Я - потерянная маленькая девочка..
greatziggurat: (_ziggurat_3)

Труп приятного зеленого цвета
в непринужденной позе cидел
на унитазе в уборной
по месту жительства

А не ошиблась ли я? Ответа нет.. пока.. не хочу думать..

МЛЯААААААААААА НУ ЧТО ЭТО ВАЩЕ ЗА ТАКОЕ??!??
greatziggurat: (Default)
Я не люблю праздники. Чем дальше, тем больше это понимаю. Пытаюсь навскидку вспомнить что-нибудь хорошее - не получается. Зато помню скандал с битьем посуды на мой день рождения. И как много лет назад на новый год я сидела в темной комнате одна и смотрела на березу. Много было всего, но ничего не засело, не зацепило. Никогда не было ощущения полной завершенности. А еще всегда - куча грандиозных планов. Которые никогда не осуществляются. Позвонил б щяс ктонть, позвал бы в лес - собралась бы за полчаса и поехала.

ЗЫ. Только что позвонил Стик. В лес, правда, не позвал.
greatziggurat: (Default)
Навеяно вчерашним разговором на работе.

Гипотеза: каждый человек сидит в жопе. Все зависит от того, насколько он это осознает и как глубоко сидит..
greatziggurat: (Default)
Не помню, когда и зачем я села в эту бешеную электричку. Но за окном вспышками проносятся белые столбы и с жуткой скоростью исчезают в прошлом. Лица, дома, деревья. Поток переплетенных событий. Где я…?

Я уже привыкла к тому, что вечером не помню того, что было утром. И было ли.

Выходные. Фонари на ночной трассе. Неудачные клоны чьего-то бредящего воображения. Но не Эти. Спасибо всем тем, кто сделал их Такими. Кто подарил мне точку останова.

А где-то далеко стоит маленький домик с голубой дверью. И три месяца тишины. Яблоки падают на крышу..

Сегодня с утра слегка трясущимися руками пытаюсь застегнуть полумертвую молнию на пальто. Уже десять минут я должна быть в другом месте. Молния не застегивается. И тут откуда-то из глубин подсознания девятым валом поднимается: «Пииииииздец особенно близок! Пиииииздеццц близок как никогда!» Так я скоро поверю в ангела-хранителя. Мне всегда что-то не дает провалиться под тонкий лед сумасшествия. Возможно, Alternative Mind.

Я не понимаю.
Что или где?
Стиль стали растворяется
как сахар в холодном чае.
Бред слов и строгость мысли.
Когда я смеюсь,
я забываю время.
AVE CHAOS
greatziggurat: (_ziggurat_3)
Bang Bang
He shot me down, Bang Bang
I hit the ground, Bang Bang
That awful sound, Bang Bang
My baby shoot me down





Сатурн особенно близок.. Сатурн близок как никогда..
По-моему, опять пришла Ж.. Смешно. То есть совсем не смешно. Если это все-таки Ж, то она вполне может стать последней.. ибо хребет верблюда не титановый.
И действительно, зачем ломиться в открытые двери, когда кругом полно закрытых...
greatziggurat: (Default)
Оччень интересно. Чегой-то у синусоиды период подуменьшился, причем нехило. И почему-то минимум приходится каждый день на это время. Блин, что-то стало не так в этой жизни.. нет остроты, нет заинтересованности. И нет эмоций. Наверное, потому что слишком редко пересекаюсь с Избранными. Гы. Пишу этот пост, и мне по-прежнему все пофиг. Это просто мысли. Работа мозга. И ничего более.
greatziggurat: (_ziggurat_3)
Мысль, появившаяся уже давно, снова приобрела реальность, хотя и пропадала надолго. Еще немного, дадут зарплату, и начну реализовывать потихонечку.. И тогда поставлю его в комнату и буду с ним разговаривать. А он будет молчать и понимающе смотреть своими пустыми пластиковыми глазницами..

P.S.: То, что я приехала, видимо, понятно. Рассказывать ничего не хочется, показывать пока нечего.
Page generated Sep. 24th, 2017 02:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios